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Jorge Lanata quiso importar un encendedor y estalló de bronca contra la burocracia del Estado

El periodista Jorge Lanata descargó su bronca por la burocracia para ingresar al país un encendedor importado. (Verónica Guerman)
El periodista Jorge Lanata descargó su bronca por la burocracia para ingresar al país un encendedor importado. (Verónica Guerman)

El periodista Jorge Lanata intentó comprar un encendedor importado a través de internet. En su programa de radio, relató los inconvenientes burocráticos que tuvo para ingresarlo al país desde Estados Unidos y los altos costos impositivos que representó el trámite.

A lo largo de la anécdota, Lanata junto a su equipo relatan punto por punto los pasos a seguir para registrar el producto.

“Les voy a contar un cuentito”, arrancó el conductor televisivo por radio Mitre, en el marco del pase del programa de Marcelo Longobardi. “Se me ocurre, por error y porque soy un idiota, comprar por internet un encendedor. Lo conté hace unos días. El trámite era normal, ya te cobraban un huevo todo, hasta que en un momento me dicen que necesito un importador”.

“Me pareció raro y digo bueno, que venga el despachante de aduana. Se lo mando al despachante, que son unos amigos con los que a veces compro cuadros afuera”, continuó el periodista. “Se dedican a eso, te matan (con el precio), pero bueno, no importa“, lamentó.

En ese momento, Lanata recuerda que tras completar esos pasos le llegó una “carta” para poder continuar con el trámite y sus quejas contra el secretario de Industria de la Nación, Fernando Grasso.

“Escuchá esto porque es increíble. Me llega una carta en la que me dicen que tengo que hacer un trámite en la Secretaría de Industria, donde tengo que declarar que el encendedor es para uso personal. Se ve que corría riesgo de cerrar la fábrica de encendedores”, expresó el periodista, con sorna.

A continuación, se reproduce el diálogo que mantiene Jorge Lanata con el resto de los protagonistas del pase radial:

Marcelo Longobardi:—Jorge, tenés que entender que hay encendedores de uso personal y para uso industrial…

Guillermo “Willy” Kohan: —¿Qué es lo que usted quiere incendiar, Lanata?

Jorge Lanata: —¿Quién carajo es el secretario de Industria? Nadie sabe quién es y este tipo me pide ese formulario. Un día yo cuento esto al aire y, por supuesto, se arma terrible quilombo. Nos llaman de todas las líneas de Industria y les explicamos cuál era el problema. Todo esto tarda 15 días y mi encendedor sigue ahí en la Aduana.

Kohan (bromea): —Está sin tierra ahora…

—Está en la cloud— afirma Lanata. Querido Grasso, acá te saluda Lanata. Vos me pediste que haga un trámite para ver si el encendedor lo iba a usar yo u otro. Grasso, ¿qué tenes en la cabeza? Se supone que un encendedor del año 20′ no lo va a usar toda la Argentina, lo voy a usar yo…

La información oficial con los requisitos que figuran en la página de Argentina.gob.ar-
La información oficial con los requisitos que figuran en la página de Argentina.gob.ar-

— Hoy me llega la boleta de lo que tengo que pagar—, prosigue el periodista. —Escuchá la boleta… Supongamos que el encendedor vale 100 pesos. La boleta que me llega dice que tengo que pagar $97 de impuestos.

Luego, Lanata pasa a detallar en qué consiste la carga tributaria que debe pagar.

— ¿En qué me cobran? En tasa estadística, derecho de importación, que está bien; el IVA, Ganancias, y una que es ‘impuestos internos‘ que no aclaran qué carajo será y que es como 40% del 97 por ciento de ese impuesto. Eso, más los 500 mangos que me cobran mis amigos, que para eso están. (…) ¿Cómo puede ser que el Estado argentino por una cosa de $100, cobren $97 de impuestos?

Longobardi: —Yo te voy a contestar Jorge: por la normativa de la resolución 77/2004. Para importar o fabricar un encendedor, tenés que certificar si es para uso doméstico o industrial, y garantizar que cumpla las medidas de seguridad apropiadas. Hay un ente que califica y que certifica la seguridad.

Lanata: — ¿Un ente? O sea un montón de pelotudos que se reúnen para analizar un encendedor, una manga de inútiles que viven de nosotros.

Longobardi: — Todos los encendedores tienen que llevar en forma visible los símbolos de seguridad y del ente certificador que lo emitió. Tu encendedor que pretendiste comprar por Internet, ¿tenía certificado de seguridad?

Lanata: —No, porque en Nueva York no lo piden, pero como todos saben a Estados Unidos le va a para la mierda por no tener estas regulaciones. Se incendia cada dos por tres.

Longobardi: —En el caso que sean productos importados, señor Lanata, hay que retirar una muestra en la Aduana con la condición de “sin derecho de uso” (SDU).

Lanata: —Pero si yo nunca lo tuve… ¡Liberen al encendedor político!

Longobardi: —Con el documento SDU, podes ingresar la mercadería en cuestión y llevarla a un laboratorio habilitado para la correspondiente certificación.

Los pasos a seguir requeridos para traer encendedores desde el exterior.
Los pasos a seguir requeridos para traer encendedores desde el exterior.

Lanata:— Ahí hay otra manga de inútiles que analizan el encendedor.

Longobardi: —Leo los requisitos (para retirar el encendedor): tener CUIT,  clave fiscal Nivel 2, estar al día con el servicio de trámites a distancia (TAD). Jorge, ¿estás inscrito en el Registro Único del Ministerio de la Producción, el RUMP?

Lanata: —¿Por qué tengo que inscribirme?

Kohan (bromea): Yo creo que en el caso Lanata se esta cometiendo un delito. Le recomiendo a la Secretaría de Industria que rechace el expediente y que haga la denuncia correspondiente.

Maria Isabel Sánchez (bromea): —¡Prisión Preventiva!

Kohan (bromea): —Doctor, no se puede alegar desconocimiento de la ley.

Lanata: —No nos olvidemos del tema. De 100 mangos me están pidiendo 97 de impuestos.

María Isabel Sánchez: —Jorge, alegá persecución política.

Longobardi: —La página que estamos leyendo con el doctor Tramoya es de Argentina.gob.ar.

Lanata: —O sea, era pública, podría haberme enterado…

Longobardi: —Son cinco pasos: ingresá a Tramites a Distancia (TAD); si vas a realizar el trámite en nombre de una empresa, necesitás tener la delegación de servicios vía AFIP. Una vez en el TAD, ingresás al RUMP y accedé a la seccion “nuevo trámite”. Y ahí seleccionás el tipo de certificación, que debe ser, por ejemplo, la de un encendedor. Si tu producto es importado, iniciá el trámite para la certificación sin derecho de uso, el CDU, esto es en TAD. Vos entrás en TAD, pones ingresar en RUMP, vas al CDU y volvés al TAD. ¿Vos vas a comercializar?

Lanata:—No, no.

Longo: — ¿Y cómo sabemos?

Lanata (bromea): —¡Te juro! ¡Te juro! Además, si comercializo, cae la industria de encendedores en Argentina. Miles de desocupados en la calle.

Longobardi: —El Estado tiene que saber si importás un miserable encendedor para uso personal o para venderles a un tercero, que puede ser otro fanático de las cosas viejas.

Longobardi: —En quinto lugar, una vez que finalices el trámite, vas a recibir una notificación.

Lanata (bromea): —¡La boleta!

Sánchez: —Jorge, ¿que querías aconsejar al pueblo argentino?

Lanata: —Que contrabandeen. Le pido a la gente que a partir de ahora traigan las cosas de contrabando y listo. Tengo un amigo que trae cosas de contrabando, no voy a dar el nombre, un importador “informal”. Le voy a pedir a mi amigo, que trae un elefante por la Aduana y nadie le dice nada. Le he pedido varios elefantes que tengo en una quinta en la provincia de Buenos Aires. Entonces le voy a pedir a mi amigo que viene de todos los meses de Nueva York que me traiga 64 encendedores. Se los voy a mandar al secretario de Industria a la casa, que no me acuerdo como se llama. Ah si,  ¡Grasso! Grasso: espere que le van a llegar 63 encendedores por correo.

Sobre el final de la anécdota, Lanata y Longobardi continúan repasando otras características que se deben consignar en los formularios de presentación, como el origen del encendedor, los tipos de “accionamiento”, si el método de carga es combustible o gas, si incluye bencina, entre otros datos.

Son todos unos hijos de puta. Yo el encendedor lo voy a devolver y perderé la guita que pagué por él. No hay posibilidad que yo le garpe a esta manga de inutiles 97 mangos sobre 100, porque es un choreo”, concluyó el conductor de radio Mitre.

 

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